- it.hobby.umorismo - DIARREA FAQ -
- Versione 0.4.2 -
Ideata e realizzata da Alfio Puglisi (puglisi @ ats.it)
Versione HTML realizzata da Marco Donati (deckard @
been-there.com)
Versione TXT realizzata da Marco Bono (razzo @ geocities.com)
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revisioni:

7/8.1.97 - Marco Donati (deckard @ been-there.com)
- rimpaginata e rivista, correzioni varie.

20-26.3.97 - id.
- aggiunto nome dell'autore in testata
- aggiunto Appendice A

30.4.97 - id.
- aggiunto appendice B, A.2 e i Ringraziamenti
- iniziata la numerazione della versione (0.3.0)

18.5.97 - 0.4.0 - id.
- aggiunto paragrafo B.2

14.7.97 - 0.4.1 - id.
- piccoli ritocchi
- d'ora in poi il file e' ufficialmente prelevabile sia sulla homepage
del
sottoscritto (http://www.geocities.com/SiliconValley/Park/3438), che
sulla
pagina "Facce da IHU", curata da __Luther__Blisset__
(http://www.geocities.com/Hollywood/Lot/4135)
- avevo fatto trenta, ho fatto trentuno: d'ora in poi il documento
sara' in
HTML.Perche? Perche' si'!

4.1.98 - 0.4.2 - id.
- correzioni varie (erorri di abbattitura, revisione delle e-mail)
- per quanto riguarda chi scrive (Trev), questa e' l'ultima versione
distribuita
sia in HTML che in plain-text. Se ce ne saranno altre, verranno
distribuite
SOLO in formato HTML - a meno che qualcuno non si prenda la briga di
"trasportare" le variazioni...

29.1.98 - 0.4.3 - Marco (razzo @ geocities.com)
- un applauso! E' ufficiale: la versione .txt sara' curata dal
suddetto!
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"Questa storia mi ha stufato.Giuro che non avro' piu' la diarrea in
vita mia."
- Vasco -
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INDICE GENERALE:

0. INTRODUZIONE
0.1 Premessa
0.2 Dove trovare questo file

1. CENNI PRELIMINARI SULL'ARGOMENTO
1.1 Cos'e' la diarrea?
1.2 Quali effetti collaterali a lungo termine comporta?
1.3 Che influenza ha nei rapporti col niusgruppo?

2. APPROFONDIMENTO
2.1 Che relazione ha con i limoni, le vasche e i dottori?
2.2 Perche' col limone bisogna usare lo Slargan?
2.3 Ma chi e' questo Vasco di cui sento parlare?

3. ...E SE PROPRIO NON POTETE FARNE A MENO...
3.1 Vorrei dire anch'io la mia su tutto questo. A chi devo rivolgermi?
3.2 Dove posso trovare altre informazioni?

4. OK, SIETE MALATI
4.1 Potrei avere qualche esempio delle barzellette sulla diarrea?

Appendice A. IGIENE.
A.1 Ho la diarrea. Come mi pulisco tutta quella schifezza?
A.2 Come preservare l'ambiente circostante?

Appendice B. OSSERVAZIONI E APPUNTI DI VIAGGIO
B.1 Unita' di misura
B.2 Sinonimi
B.3 Questa non sapevo proprio dove metterla

RINGRAZIAMENTI

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0. INTRODUZIONE

0.1 Premessa
Ho deciso di scrivere questa FAQ dopo aver letto alcune
(diciamo alcune,
va'..) barzellette da questo niusgruppo e dopo l'idea di
Tiziana
[crazy.van@planet.it].
Curiosamente, su 120 post, Free Agent ha trovato ben 163 volte
la parola
'diarrea' ...

Questo documento vuole essere un aiuto per chi legge da poco
it.hobby.umorismo oppure chi ha perso il filo ;) , e vuole un
aiuto per
districarsi nella melma maleodorante che lo sta ricoprendo.

0.2 Dove trovare questo file
La DIARREA FAQ viene postata con cadenza assolutamente casuale
su
it.hobby.umorismo. Inoltre, puo' essere prelevata dai seguenti
URL:

TrevPage
http://www.geocities.com/SiliconValley/Park/3438
Il meglio di
http://www.geocities.com/Hollywood/Lot/9796/
it.hobby.umorismo

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1. CENNI PRELIMINARI SULL'ARGOMENTO

1.1 Cos'e' la diarrea?
La risposta e' simile a quella che vi dette la mamma quando
per causa
vostra dovette chiamare l'AutoSpurgo. Generalmente e' definita
come uno
stato patologico di breve durata, durante il quale il paziente
non puo'
fare a meno di riempire i primi cinque water della casa con
materia
solido-liquida di colore marrone, disgustosamente
maleodorante.
Gli altri 5 water sono usati per lo scarico dell'acqua di
lavaggio,
dopo che il bidet si e' intasato per i residui.

1.2 Quali effetti collaterali a lungo termine comporta?
Fisicamente, nessuno. Al massimo in pochi giorni l'intestino
ritrova la
serenita' perduta.Nuovi studi neuropsichiatrici hanno mostrato
pero' che
la psiche del soggetto viene notevolmente alterata dal trauma.
Il soggetto sembra a tutti gli effetti normale, ma non appena
sente
pronunciare le parole 'vasca', 'limone', 'dottore' viene preso
da una
irrefrenabile ira verso il malcapitato (il motivo di questo
verra'
spiegato piu' avanti in questa FAQ).
Se per sfortuna il soggetto sta attraversando una ricaduta,
sfruttera'
il suo stato patologico per irrorare il malcapitato con i suoi
prodotti
intestinali.

1.3 Che influenza ha nei rapporti col niusgruppo?
Premesso che chi partecipa ad un niusgruppo e' fisicamente
separato
dagli altri, e quindi non puo' usare le armi a spruzzo come
nel caso
precedente, l'effetto e' ugualmente devastante.
Il soggetto diventa estremamente sensibile alle sottili
provocazioni,
vedendone anche dove non ce ne sono, e reagira' violentemente
ad ogni
barzelletta che riguardi il suo stato.
Essendo poi questo un argomento che suscita l'interesse della
gente,
presto il niusgruppo verra' inondato di post pro o contro la
diarrea, di
barzellette simili alla prima con solo qualche vocale cambiata
qua e la.
Data l'instabilita' mentale del paziente, anche se ormai
fisicamente
guarito, puo' risultarne una guerra di flames solo in
apparenza
scherzosa. Il grande aumento di traffico sul niusgruppo puo'
dare
problemi agli amministratori della rete, i quali possono
decidere di
staccarlo per evitare l'accusa, a questo punto non infondata,
che la
loro rete 'fa cagare'.

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2. APPROFONDIMENTO

2.1 Che relazione ha con i limoni, le vasche e i dottori?
I limoni sono da sempre un ottimo rimedio contro la diarrea.
In parole
povere, si tratta di chiudere il canale incriminato con un
limone, anzi
secondo la mia opinione e' piu' facile con un pezzo di limone
opportuna-
mente sagomato. Questa operazione facilita l'inserimento a chi
non e'
abituato a ricevere qualcosa di grosse dimens..ehm,insomma
avete capito.
In merito a quanto segue non esistono testimonianze
attendibili, ma
secondo il luminare Simone (poetastro@bigfoot.com), se al
posto del
limone si prende una bottiglia di Corona e ci si mette la
classica fetta
di limone ed il tutto viene introdotto su per il (sic) bujo
der culo,
l'effetto dovrebbe essere lo stesso.

La vasca e' stata ormai sperimentata da generazioni: dopo aver
riempito
tutti i sanitari propri (water, bidet, lavandini, docce) ed
impropri
(secchi, pentole, valigie, lettiera del gatto, tazze, piatti
fondi,
eccetera) della casa, non rimane altro contenitore. Spesso
forme
patologiche di diarrea conducono al riempimento della vasca,
col
risultato che il soggetto, ormai a suo agio nella situazione,
e' indotto
a fare il bagno nel suo (ma proprio SUO, eh!) elemento.

I dottori sono coloro a cui ci si rivolge per far sparire la
diarrea.
Con l'aumento progressivo delle vasche riempite, oggi i
dottori sono
sempre di meno; stanno invece conoscendo una fortissima
espansione i
dermatologi.

2.2 Perche' col limone bisogna usare lo Slargan?
Spesso far entrare il limone e' difficile. Per lubrificare la
parte
interessata si usa una crema chiamata Slargan, originariamente
concepita
come cremina vaginale. Il suo nuovo e molto piu' utile uso e'
stato
introdotto da Vasco, assiduo frequentatore del niusgruppo e
primatista
italiano di riempimento di vasche. Se sentite di aver bisogno
di questa
crema, vi rimando direttamente a Vasco; potete trovare il suo
indirizzo
e-mail in uno qualunque dei suoi post, oltre che da qualche
parte in
questa FAQ (non proprio qui, altrimenti sarebbe troppo
facile...)

2.3 Ma chi e' questo Vasco di cui sento parlare?
Vasco e' il nome d'arte di una delle "colonne" di
it.hobby.umorismo.
Purtroppo non ci e' dato di conoscere il suo vero nome, anche
se
sappiamo per certo che ha due mani, una delle quali e' sempre
occupata
a fare qualsiasi cosa TRANNE che salutare.
Con l'altra, non avendo occupazioni migliori, si industria a
salutare
tutte le persona che incontra. Vasco detiene il brevetto per
la cremina
Slargan: e' stato lui a modificarla e renderla adatta al suo
nuovo uso.
Inoltre pare sia un vero campione di diarrea: riesce a
riempire una
vasca in 15 secondi netti, per una velocita' di "scarico"
stimata
intorno ai 12 litri/sec.
E' stato suggerito che, bevendo molta acqua e riducento i cibi
solidi,
possa ancora aumentare questo ritmo, ma la notizia non e'
ancora stata
supportata da prove materiali.
Vasco ha ricevuto offerte da alcune multinazionali che hanno
FIUTATO
l'affare nella sua attivita': intendono infatti impiegare il
Nostro per
concimare ampie zone desertiche, per poi poterle sfruttare
come terreno
agricolo.

Nota: se scrivete a Vasco per lo Slargan (ved. punto 2.2), e'
possibile che la risposta tardi un po' ad arrivare.Vasco
infatti
e' spesso impegnato in tournee in giro per il mondo,
grazie alle
sue fenomenali capacita'.

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3. ...E SE PROPRIO NON POTETE FARNE A MENO...

3.1 Vorrei dire anch'io la mia su tutto questo. A chi devo rivolgermi?
Attualmente,non esiste in Italia un centro studi ufficiale
sulla
diarrea.
Ne esiste comunque uno informale, cioe' it.hobby.umorismo
stesso. Qui si
possono scambiare informazioni, confrontare opinioni e
discutere anche
appassionatamente.Regola tassativa e' pero' che ogni post
abbia in fondo
una barzelletta, una battuta o qualcosa che faccia ridere,
anche se non
c'entra niente col messaggio.

3.2 Dove posso trovare altre informazioni?
Il modo migliore per diventare dei veri esperti e' continuare
a seguire
it.hobby.umorismo. Grandi esperti della materia postano
regolarmente sul
niusgruppo, e tutte le ultime scoperte sull'argomento vengono
tempestivamente riportate.

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4. OK, SIETE MALATI

4.1 Potrei avere qualche esempio delle barzellette sulla diarrea?

1.[D]omanda: "Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?"
[R]isposta1:"Se ne fa abbastanza da riempire la vasca..."
[R]isposta2:"Se ne fa tanta ci puo' fare anche i tuffi!"
[R]isposta3:"Me lo stavo chiedendo anch'io. Forse in due
riusciamo a
riempire la vasca!"

2.[D]: "Dottore, posso prendere un purgante con la diarrea?".
[R]: "Perche', vuole riempire anche la piscina?"

3.[D]: "Dottore, dottore, posso fare il cenone con la diarrea?".
[R]: "Se le piace...".

4.[D]: "Dottore, posso fare la doccia con la diarrea?"
[R]: "Si', se riesce a stare per tutto il tempo in verticale
sulle mani"

5.[Paziente]:"Dottore, ho una diarrea spaventosa"
[Dottore]: "Ha provato con un limone?"
[Paziente]:"Si, ma appeno lo tolgo ricomincia!"

[D]:"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?"
[R]:"FATTI 'STO CAZZO DI BAGNO, MA SE POI MI VIENI A DIRE CHE LA
DIARREA
ESCE SOLO QUANDO TOGLI IL LIMONE TI SPARO UNA SUPPOSTA
D'ASINO IN CULO
CHE NON TE LA SCORDI NEANCHE DOPO TUTTI I TUOI BAGNI DI
MERDA!"

Variazione dotta sul tema (grazie a Cicco - cicco@mail.asianet.it)

Scompartimento affollato di un treno. Un signore distinto si
alza,
stende un giornale sul suo sedile, si cala i pantaloni e, tra gli
sguardi dei presenti trasecolati, inizia a cagare.
Una puzza incredibile si spande intorno.
Di più: il signore ha la diarrea e la sua copiosa produzione
riempie
tutto il giornale e rischia di sciabordare, di tracimare.
Ancora di più : ai ben immaginabili rumori anali, il signore
acompagna
una serie di versacci ed espressioni soddisfatte: "Ahh!!", "Ci
voleva!",
"Oh, si'!" "Come sto bene !!!!".
Infine si pulisce, si riveste, raccoglie il suo prodotto nel
giornale,
abbassa il finestrino e lo lancia fuori. Tenta, almeno, perchè
sbaglia
mira e il pacchetto si spande per tutto lo scompartimento. Tutti
sono
ammutoliti, nessuno osa parlare.
Con disinvoltura il signore si risiede, accavalla le gambe, si
fruga
in tasca, estrae un sigaro, fa per accenderlo, poi ci ripensa e
chiede: "a qualcuno disturba se fumo ?!!".

E, per concludere:

[D]: "Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?"
[R]: "NO."


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APPENDICE A. IGIENE PERSONALE

A.1 Ho la diarrea. Come mi pulisco tutta quella schifezza?
Il dibattito su tale spinoso argomento rimane tuttora aperto.
Ecco riportate qui sotto le teorie dei massimi esperti in
materia,
raccolte metodicamente dal curatore nell'ordine in cui sono
state da lui
lette.

A.1.1 L'esimio dott. Burru (burru@geocities.com) suggerisce:
"basta spremere il limone sul camice del dottore e usare
quello."
Effettivamente il suggerimento sembra molto efficace, in
quanto
permette di sfruttare un ottimo strumento di pulizia
(notoriamente
i camici dei medici sono sempre pulitissimi) ad un mezzo
curativo
di sicuro effetto (come gia' accennato piu' sopra, il
limone e'
noto fin dai tempi antichi come portentoso astringente).

A.1.2 Ecco il parere del prof. Mojo (mojo@numerica.it):
"forse... con tanta pazienza?"
Inoltre il luminare aggiunge il seguente commento:
"Effettivamente
il problema esiste, e mi tormenta ogniqualvolta la
sciolta si
abbatte su di me.Infatti con una qualsiasi delle famose
3 tecniche
(senso unico, andata e ritorno, pizzicotto - NdR) il
risultato e'
quello di spalmare, e spalmare..."

A.1.3 Il dott. Carnazzo (vcarnazz@milazzo.mediaweb.it)
suggerisce:
"Basta ritornare all'antico uso che si faceva della
vasca."

A.1.4 L'insigne Poetastro (poetastro@bigfoot.com) solleva un
altro
spinoso problema (di cui non ci occuperemo in questa
sede):
"Penso che ci sia un problema piu' importante...
....come pulire
la tazza!
certo con la diarrea vien sempre fuori un spruzzo che
raggiunge
gli angoli piu' impensabili [...] Io faccio finta di
niente e do
la colpa ad un altro"

A.1.5 Ed ecco il (peraltro criptico) parere del gia' piu'
volte citato
Vasco (a.varisco@pd.nettuno.it), senza dubbio il piu'
grande
esperto mondiale del fenomeno-diarrea:
"Beh..con la diarrea quella VERA, il problema non
sussiste.
Il culo e' autopulente."

(nota: il dibattito sul significato di questa frase e'
tuttora aperto)

A.2 Come preservare l'ambiente circostante?

A.2.1 Un famoso igienista suggerisce di foderare con una
pellicola
plastica le pareti della stanza adibita alle evacuazioni
dell'affetto da diarrea. Una volta "riempito il cesso"
(in tutti i
sensi), sara' sufficiente rimuovere la foderatura per
riportare
l'igiene nel locale che altrimenti risulterebbe
totalmente
devastato dal bombardamento.

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APPENDICE B. OSSERVAZIONI E APPUNTI DI VIAGGIO

B.1 Unita' di misura
La diarrea, quella vera, sulle navi si misurava in "metri
contro vento"
(mcv),
ottenuti appunto dalla misurazione della distanza massima
raggiungibile
dall'evacuazione eseguita dal ponte di una nave da parte del
soggetto
affetto. Non sappiamo se tale unita' sia entrata a far parte
del S.I. o
se sia stata sostituita da altra piu' tecnica: mancano notizie
storiche.

Si definisce "tempo di smutandamento" il periodo che passa
dalla prima
fitta al duodeno all'inizio della scarica per rilassamento
involontario
dello sfintere. Tale periodo, solitamente espresso in
millisecondi, e'
appunto il tempo che il soggetto ha a disposizione per salvare
gli
indumenti intimi da tragiche conseguenze.

B.2 Sinonimi
In base alla localita' in cui ci si imbatte nella diarrea, la
denomina-
zione che le viene attribuita puo' variare sensibilmente.
Ecco qui di seguito una lista (tutt'altro che completa - come
sempre
sono graditi suggerimenti) dei diversi modi di chiamare il
nostro amato
elemento.

Nota: la provenienza di ogni sinonimo e' stata volutamente
omessa per il
semplice fatto che ogni termine e' usato in diverse
regioni,quindi avrei
finito per mostrarvi una bella lista di ridenti luoghi
italici...

Cacarella, Cagarone, Cagone, Cagotto, Chiusa, Fruscio,
Schitu, Sciolta,
Malattia del legionario, Maledizione di Montezuma, Scrillo (di
diarrea
che esce con un getto veemente), Spruzza, Squagghiatella

...Ok, avanti un altro! :-)

B.3 Questa non sapevo proprio dove metterla
LEOPARDATO -Il termine definisce l'aspetto della tazza del
water dopo la
prima, micidiale, scarica, che vi distribuisce, nebulizzate,
goccioline
simili appunto a piccole macchie di leopardo. La scarica che
"leoparda",
e' riconoscibile dal caratteristico rumore SSPPRRAACC!!, di
breve durata
ma di volume decisamente elevato, tale da permetterne il
riconoscimento
anche due piani piu' sotto.


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RINGRAZIAMENTI
Chi scrive vuole ringraziare per l'aiuto disinteressato tutti i
delinquenti di
it.hobby.umorismo, nessuno escluso.
Si ringrazia inoltre Fabio Richeri (sinapsi@p90.msoft.it) per il suo
prezioso
intervento (da cui e' stata ricavata tutta l'appendice B e la A.1).
Un sentito ringraziamento da parte del Trev va a Bram Moolenaar,
principale
autore di VIM (VI Improved), una delle migliori invenzioni degli
ultimi anni
nonche' (a mio parere) il miglior text editor in circolazione.

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"Eventuali commenti, richieste, proteste, chiarimenti,
congratulazioni, offese,
ringraziamenti, richieste di traduzioni, esperienze personali, pareri
competenti, pareri non competenti, richieste di denaro, offerte di
denaro e di
posti di lavoro vanno NON all'autore, ma ESCLUSIVAMENTE sul
niusgruppo."


Alfio Puglisi

puglisi @ ats.it

Per quanto riguarda suggerimenti, aggiunte, proposte di revisioni,
rimozioni
forzate, ceppi alle ruote eccetera, rivolgersi direttamente (via
e-mail) al
co-curatore:


Marco Donati
deckard @
been-there.com



Ciao, Marco

(VIP meeting expert and Smerding sps CoPresident)
razzo @ geocities.com - ICQ#:1972307
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